我老爸~

放工以後，到醫院看我老爸，他越來越嚴重，
已經到了語無倫次的階段，也認不得我們了！
他的嘴裏更是喃喃自語地說他要回家，眼角還時不時地含者淚~
他那平時響亮駡人的聲音，如今卻是含糊不清了
看者他那副樣子，心好痛。。。
我現在~也只能望者他，落這淚~卻幫不了他
對不起。。。
我真得很心疼你~

她康復了，可是~我老爸病倒了

我的小狗狗~已經康復了....沒什麽大礙了，
現在也只是留院觀察，多兩天就能回家了；
可是，
我老爸又再次中風了
進了院。。好擔心哦。。。
擔心他的身子撐不住；擔心他受不了!
我情願生病的人是我,我想替他承擔那些痛。。。

只要他能像往常一樣，我什麽都肯去嘗試

我的狗狗

她很好动
很懂事，很听话
可是。。。
就因为我工作后
没时间照顾她
她。。。
生病了
也不像以前那么活泼了
而且病得不轻
明天也要动手术了
好担心。。

对不起，
我真得好怕好担心

改变。。。

我的家
有了许多的改变
也改变了许久
可是我却没察觉

就因为工作
忽略了我的家人
忽略了我的家

搞砸的原因...

好想念他...
在不知不觉中，
也那么就没见到他了
我真的以为~
只要我只忙着工作
可能就会减轻对他的思念
原来不是，
反而因为他...
都把工作给搞砸了

好想好想见见他...

已经沉睡的回忆

已经沉睡已久的回忆
忽然被惊醒...
被惊醒的~
是恶梦的源头

好恐怖...
好可怕...

她的....决定

她被他狠狠地打了一记耳光
可是这次....
她却并没有掉下一滴眼泪
反而却是很勇敢的站起
也狠狠地瞪回他~

她终于果断地作了决定
因为即使她知道再怎样去爱他
他...
依然不会知足...
她也知道...
这全也都是她一手造成的

最傻的女人

被打的女人是最傻的
可是却还是有那么傻的女人要去挨打
请好好爱惜身边的女人
因为会挨你打的女人
真得并不多
*也证明了。。。
她爱你的那份心。。

我害怕。。

我害怕。。
他会被别人带走~
我更害怕。。
有更好的xx接近他~

可恶的是~
他明知道我害怕~
可却老是增添我的害怕~
把我的‘害怕’当成他的娱乐~

但我还是笨蛋~
明知道他是故意的~
还是一样上他的当。。。

该怎么办？

我就快要看不到我自己了~
我该怎么办？
该放弃？
一起从零开始~

该继续走下去？
越陷越深~

可是。。
我知道不可能。。。
因为一旦开始了~
就不可能会由零开始~
也只能越陷越深。。。。

只要有他~

他的一举一动都是我
~笑容的来源
~苦瓜脸的原因

我对自己不是很有信心，
但是由于我相信他的原因。。
即使我在怎样没自信。。。
只要是有他的辅助~
就好像。。。
什么都不怕了~
因为我真得很信任他。。。
不管怎样都好。。。

现在
我一点也不敢想象~
万一没有他在我身边的时候。。
该怎么办？

他~

现在~
我的头脑静不下来~
有太多太多关于他的事要想~

就因为他~
他~
可是我最信任的人~
对我而言，
可信的人很多
但他也就是最特别的一个
正因为他是我最信任的一位重要人物~
所以从不曾对他的话有所怀疑。。

即使有人从中作梗
我也不会对他起疑心~
我信的就是他。。。

但在最近~
我怕了~
不知道为什么~
他让我感觉到很可怕~
我好想哭哦~
好想静静地哭~

被骗的感觉```

被骗的感觉~
不是很好。。。
感觉上~
像是被人遗弃的小孩
好无助~
好恐怖~
毫无方向~

那种感觉~
接受不了~
很痛~
痛得就像。。。
在被割伤的伤口上~
洒下一堆盐巴~

好尴尬的场面~

我想过去和她说话~
可是我真得不敢。。
现在的我~
对她而言也许不再是以前的那个我
所以我还是选择了这样
希望她~
见到我的时候
不会觉得累~

对不起了~

事出必有因~

我自己做错了什么都不知道~
原先还以为是她在无理取闹~
连我都要带进他们的战场上~
结果呢~
就因为一片该死的文章~
我知道~
现在不管我怎么说，
误会的人~
她肯定不会再相信我了。。
我不知道要怎么去面对
也不懂该怎么去解释~
不是我觉得我错~
而是，
我怕她会更讨厌我~
我知道讨厌人和被讨厌是件很辛苦的事
可是我情愿不解释。。。
因为我知道~
即使现在的我去解释都好
都是于事无补的~
只会让她对我的讨厌更加的深
对不起了~
很多事都会是越描越黑的
所以阿~
现在就让它顺其自然吧~

她说她只要开心的过活~
我也希望她可以得到她向往的日子
也许我就是祸根，
也也许把祸根拔起~
大家都可以回到以前开心工作~
又是一家的日子
那~
把祸根连根拔起都是对的做法
对不起了~

（*这些话，是想对一个女孩说的。。
也许她看了这些~会更讨厌我吧！
但是这都是我真得想对她说的话）

我。。。。

我。。。可能真得很矛盾~
也许我真的是别人口中的双面人吧~
我不怕别人给我怎样的看法~
但是~
我不明白的是~
她到底怎么啦~

你的。。一句话~

惊讶~
自己看到了那一封简讯~
若不是这封简讯
我也不会明白。。
自己已经是有多么的喜欢你了
看了那封简讯后
整个人感觉就好像在几吨斤重的大石压着
心，好痛。。
好不自在，好自责
当你越是靠近我时
我就快要窒息。。。

窒息因为。。
你对我说的那句话~
我很珍惜。。
也是我最希望听到的一句话
但也是最不能接受的一句话
同时，
我也明白了。。。
不管自己是如何去压抑
还是压抑不了自己的心
心好痛。。。
但眼泪并没有掉下。。。

*&^$#@!$%^&*())~.....

前两天我的公司发生了一件很恐怖的争吵，惊天动地哦~
我很害怕。。。但是担心更多。。。
主角都已经是没有理智了。。旁观者更是无辜，
无辜被骂~
而且也觉得好丢脸哦，虽然事情发生的时间是在接近打烊的时候
可是仍然还是会有百货市场的顾客阿~
而且对面那些小摊子的员工也还在收拾也~
所以阿~这事件，当然也还有人听到。。。睹到啦~

i'm so tired...

im so tired actually.......
but still need 2 do something i realli dun like
but i hav no choice,
and...
~no idea wat i gonna do after tis.......

最不想拔起。。。的回忆

都事隔那么久了~
我都已经不再去想这件事了。。。
可是，
某个人却还是放不下这件事~
也许这是对她而言~很重要吧！！
但
就因为对她是件非常的重要的事
就该拔起所有别人的痛吗？
我都已经让步了~
就不要再让我想起那些不愉快的回忆。。。
很痛~
我不是每次都可以抵着泪水
强颜欢笑地答应你的要求。。。
该让的~
我都让给你了。。。
该给的~
我也都给了...
该放手的~
我也已经放开了！
希望你们幸福。。。

很远。。。很近。。。。

有些事~
感觉像是靠你很近，
可是却是离你好远，
抓不住~
隐隐约约。。。
时有时无。。

你问我？

你问我为什么会是你？
我无法回答~
因为就连我自己都没有答案~
我知道你怕会连累我~
可是我都不介意啦~
你害怕什么？
我要求并不多。。。
也不需要你一直在我身边
也或者只当你的一个很要好的朋友
也只是希望。。。
你*我~
可以开开心心的~
你有什么烦恼，我可以替你分担~
你有什么不愉快，我可以逗你开心~
你的一切不好的，我都想替你扛一半。。。

因为看到你的不开心。。。。
我会比你难过一百倍。。。

我感觉到~

我感觉到~
你今天真得很不开心！！
可是你却没有说。。。
明明就是扛着一堆的压力。。。
对不起~
我什么都帮不到你

十月来临咯~

欢迎十月份的到来
很开心又是新的一个月咯
离领薪水的日子也越来越近咯
也就是
离可怕的日子也越来越近咯
恭喜我~=.=

好讨厌的安静

好静哦
静的。。。
我害怕。。。
觉得好无助。。
觉得好像被抛弃的感觉~
我害怕这样的安静。。。
我讨厌这样的安静。。。

到了到了~~

啊哈~
我的target过到咯！！
明天还有一天让我好好的去冲刺
所以明天要更加努力
开更加多的单~
所谓~
贪得无厌嘛。。。
嘻嘻

嘻嘻~

嘻嘻~
昨晚和他出去吃宵夜哦。。
开心~^^
虽然不是第一次
也不是什么特别的宵夜
但是。。
因为我们能单独的机会不多哦
只要能和他一起
好像什么事~
都变得。。。
有趣 刺激哦！！！
不知道。。
这样的刺激感。。
会维持到什么时候哦？!

失望咯~

失望咯~
原本明天是过去mp值班的哦~
哪知道去不成哦~
好伤心哦~
而且
这次不去~
下个月起。。。
想去都没机会再去咯。。。

又~听到了

我。。。

又听到了

他的坏话哦~



可不可以不要让我听到呢？

或者可不可以不要告诉我呢？

干我什么事啦？

你们不喜欢他又不是我啦

干嘛非要在我的面前提起不可啦？



你们这么一说

我并不是会对他反感

反而我会~

更同情他

更心疼他

更觉得不安

觉得我更不能不帮他

因为我只能听到他的不是+.+

而并没有听到对他赞美的话

他也有对你们好的时候

不要只是想着他的不好

我。。升级咯~

我。。。
升级了哦~

也就是说。。
我的压力也升了咯

原来真得可以。。

原来真得可以为了某个你在乎的人
去做一些~
超乎自己能力范围的事
即使自己是多么的不愿意。。
但就是因为他的一句话 一个字
你还是做了~
你不愿意做的事
你还是做了~
超乎自己能力范围的事

因为。。。
只要你是为了那个你在乎的人而为~
你就晓得~
那会是怎样的感觉
什么样的滋味

Yes, hav a look white gold diamond?

"yes, hav a look white gold diamond?"
这句话已经变成我的座右铭了
自己也讲腻了~
讲累了~
讲烦了~

但是
别无选择。。。
还是要重复又重复的
讲回同一番废话T.T

还有很遥远的。。。target

累啦~
我的target 还有那么远哦
怎么办哦？
我已经很努力了也
可是还是达不到哦

还有整整50000$也
怎么开？
只剩下10天而已哦
神仙都难救咯

~满足~

刚回到家
好开心哦~
因为那个蠢蛋
他~陪我去庆祝生日哦
虽然没有去哪儿
也没有特意的安排
也临时买了一个临时蛋糕
但是就感觉到很开心哦
好满足哦~

今晚一定睡的很甜哦~
嘻嘻

so sAd...

明天虽然不是什么日子。。。
但是对我来说
他不能不记得啊
就连他都不记得。。
悲哀~

谁人都能不记得
但就是他不能嘛。。。
sad lo...

可是他还是忘记了。。。
笨蛋。。。
都暗示了
还是不懂。。。

该记得的
不记得
不该记得的
又记得死死的
~蠢！！！

算了吧。。。
就自己过自己的啦

我又长大了。。

我又长大了哦。。
好开心哦。。
虽然是没什么庆祝啦
也没什么人记得哦
但是对我算是重要的人物
一个都没有少哦
很开心哦
也没有忘记我哦
还约我出去哦
开心死了。。嘻嘻~

那就。。。
祝我自己生日快乐咯^^

9月18..要到了

还有几分钟就到了哦。。。
好开心哦。。
但是。。。
又感觉到没什么
有点冷清清的感觉

算了吧
也不是什么特别的日子。。。
反正明天都是休息了
就当作是最好的礼物咯^^

原来时间真得可以。。。

原来时间真得可以冲淡一切
不由得你不信

我对他多么的不舍~
我为他多么的心痛~
他对我多大的伤害~
他对我多么的无情~

几乎就快崩溃的我~

都只因为时间走着走着
一分一秒。。
不停的走
冲淡着我对他种种的牵挂

我对他
也没有任何的留恋了
也不能再有了

因为
时间是真得可以冲淡一切
就只因为是。。。时间

没单开

哎哟~
好讨厌哦
又没单开的一天

不过呢
我是贪心了点啦
因为哦~
我昨天一个人开了整整8000$多
嘻嘻~
但是啊
像做我们这行的
哪有可能会嫌单多的呢？
就好比哪有人会嫌自己的钱太多呢？^^

又是13号了。。

又是13号了
时间过得好快哦。。
三个月前的今天
是我最痛苦的一天
~最伤心的一天
~最丢脸的一天
~最无助的一天
~最愚蠢的一天

最不如意的事情都发生在这一天
我很害怕每个月的这一天
因为 都会是最倒霉的一天

我希望
这个月的今天过了
那些不愉快的事
会跟着走

。。。不可能的事。。。

明知道是不可能的
但还是往陷阱深处走
当自己更明白
有多少个不可能的时候
心~好累 好伤
原以为自己撑得起
但是呢~
其实并不是我想象的那么简单

我要求的并不多
我只要现在的
一直保持原形
就已经足够了
即使是不可能的事

星期日。。。

最开心快乐的。。。星期日
但，
也是最伤心难过的。。。星期日
开心~
因为了解他更多了

难过~
因为懂他更多了

过了。。。9月6日

9月6日过了，
我本以为。。。
过了那天我会很自然的过回以前的日子
可是，
怎么知道会那么想念他。。
这位朋友。。。
不知道在台湾的他 好不好？
会不会被欺负？
有没有吃好？
穿得暖不暖？
真得很担心他。。。
好后悔在他离开前
并没有好好的陪他。。。。

他和他。。。的故事

他是我的大上司，
他是我的小上司，
他们两人各有所长，

他呢~非常能干。。。
但就因为他就是太死板，
只跟着程序走，
在责备别人时，一针见血
所以就得罪人多，称呼人少~

人人都说他是个自私鬼，
只为自己着想，
不顾别人。。。
可，
他却让我感觉到，
他有着很大的压力，
也许是因为我感觉到他疼我吧~
但，
有人却对我说，
现在的我。。。
对他而言 可能还有利用价值
所以他才会对我那么好
千依百顺地
如果当我再也没有利用的价值以后
他将会对付我
但是，
由我怎样去想
也想不到我到底有什么可以利用呢？
我又值什么呢？
所以，我选择相信我的他。。。
因为我不想让别人的三言两语而误解了他
即使信错了，但那也还是我的选择，
但是选对了，也证明了他不是无血无泪的人。。。
不管。。他做什么样的决定，
我都会是挺他的那个！！！
永远都是~

他嘛~也是一个强者。。。
但是呢~就比较心软了一些
但又不是每件事都是会手下留情哦
他骂人的方式不同
就比较婉转些
让人听了也没那么刺耳
也没那么难受

所以很多人都很喜欢他这上司
但是因为某件事情的发生
他变得有些小自私
但不管它变得怎样自私
他从来也不会至我于不顾
他真得很疼我 很保护我
他也有着他自己的压力
但比其他来说呢
他幸福多了
至少还有人是挺他的

我。。。担心
他们的战争。。。
一旦开始了 就不能停止
必定会有一死一伤
绝对不可能会有两全其美的结局

讨厌的人

讨厌她。。。
爱管闲事~
爱骂人~
爱贪小便宜~
爱说三道四~
心情好的时候
就对你百般的好
心情不好的时候
就像你杀她全家~

自己做不对事情时，
不会说自己是错的，
别人做回同样的事时，
这个不行，那个不能。。。

为人自私
又看不开
每次有事要做，
最爱装傻
要我一个人啃掉
算~不和她这样的小人计较
怎么知道~
她竟反咬你一口
说你这个不对，那个也错
那么有本事
自己下手干啊
干嘛不动手呢？
讨厌讨厌讨厌她。。。

但是
其实她也真得很可怜
下次再写关于她的故事

睡觉。。。吃

好累哦。。。
工作了整天
终于到了休息的时间
可以睡觉了

可是
我的肚子也好饿哦

那。。。
要吃还是要睡
不知道哦
没意见

今天就到此为吧~
晚安^^

to be continue...

脱不掉的~痛

曾经以为
那样的 痛
已经不会再痛了

但
其实不是
它并不是不痛了

只是
我把它 穿上了
已经习惯了
这~ 痛的滋味

是我
脱不掉的 ~痛

突然间的。。。想念

突然间。。。
好想一个人哦。。。

突然间。。。
好想回到他的身边。。。

突然间。。。
也好希望他在我的身边。。。

突然间。。。
真的好想，好想他。。。
好无奈。。。好心疼。。。

我的。。。部落格

我的部落格。。。
我自己的部落格。。
好开心哦。。。
又是一个有人听我心声的地方哦~